Прикольные истории

Приятель на работе рассказал. Скушал у них котик что-то на улице не потребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого в частности терпеть не может, зато жена обожает. Потому, увидев это безобразие на ковре, приятель привёл жену, показал и объявив:
— Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет и тащит провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

На 1 курсе универа начал курить. Сей факт, естессно, тщательно скрывал от матери. Прихожу как-то раз домой, а мать мне: куришь, зараза! Оказалось, местный телеканал снимал репортаж на одной из улиц нашего города, а я вальяжной походочкой, в одной руке сигарета, в другой телефон, прошел прямо перед камерой, что и было показано в выпуске новостей. Вдобавок, была зима, а я шел без шапки, за что охватил бонусных люлей:).

Недалеко от нас (минут 7 пешком) есть полузаброшенные дома возле ж. д станции. Там живут бродяги, человек 5−6. Еще летом они обзавелись оранжевыми жилетами и ходят себе спокойно. Менты думают что дворники и не трогают, даже глубокой ночью.

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: «Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма». Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивлённо ждала, может, своей картой оплатит, но нет, о…
… показать весь текст …

Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка
котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет.
Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка
превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем,
приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных
звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не
продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!

Захотела моя беременная жена арбуза, сходи, говорит, купи, но только обязательно чтоб «ваще». Собрался, пошёл. У нас возле дома точка «арбузно-дынная» есть. Соображаю как купить спелый арбуз. План как не огрорчить супругу созрел мгновенно. Продавец-азербайджанец. Подхожу как к старому знакомому, жму руку. «Здорово», говорю. «Мой сосед тут у вас арбуз купил… «(строгий голос, театральная пауза, продавец насторожился). «???» «Ну так вот оказался сладкий как сахар, дай мне такой же!». Заулыбался, полез в самый конец арбузного склада, достал: «Этот самый сладкий».
Дома разрезали — не обманул))

Так вот 1993 год, еду в автобусе — народу как килек в банке, на переднем сиденье сидит мужик-работяга-предпенсионного возраста, но такой крепенький и немного навеселе. Смотрит в окно одним глазом — то ли дремлет не поймешь. Заходят бабуля с внуком лет 7−8 внуку, а бабка как будто всю жизнь на рынке простояла в мясном ряду, фиксы золотые и перстни. Короче протиснулись они к сиденьям, там одни тетки взрослые и встали напротив мужичка. Тётка нагловатая начала издалека типа мысли вслух — Вадичек, ма…
… показать весь текст …

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…

Чувство юмора иногда может совершенно неожиданно прийти на помощь и выручить в щекотливой ситуации.

Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону … «Свободная касса»…

В голове идёт тестирование причин остановки.
— Не пил
— Пристёгнут
— Документы все в наличии
— Не нарушал (хотя тут сомнения — они-ж так просто не останавливают)
— По большому сходил. Ой! Это не к этой истории

Опускаю стеклоподьёмник…
… показать весь текст …